¿Cuáles son algunas preguntas divertidas para la entrevista de trabajo?

Esta es una de las preguntas que le hice a mi amigo durante sus prácticas en el campus. La compañía era Aricent. ( Aricent es una compañía global de software).

Su entrevista fue de 35 minutos y a partir de los 30 minutos la guardó, respondió a todas las preguntas de programación y manejó todas las preguntas generales de Recursos Humanos de una buena manera. La última pregunta fue: –

ENTREVISTADOR: – Si tuviera que volver a vivir su vida, ¿qué cambiaría?

Amigo: – (Sin pensarlo por un segundo, como parece que esperaba esta pregunta, simplemente se fue volando por sus emociones) Señor, nunca volveré a enamorarme, cometí el mayor error de mi vida que le di mi tiempo, Tenía fe en ella, solo me protegeré de ese engaño. (De repente se detiene, ahora se dio cuenta de lo que estaba diciendo)

ENTREVISTADOR: – No No, entiendo que por favor continúe. Entiendo tus emociones. (Tenía una sonrisa sarcástica en su rostro).

Amigo: – ( Hasta ahora entendió y estaba recordando que cuando está programada la próxima compañía ) Señor, lo siento señor, no debería haber dicho eso.

ENTREVISTADOR: – Espera afuera y piensa cómo se corregirá. Ir. Que tengas un buen día.!!!

RESULTADO: RECHAZADO

(Se advirtió a la universidad que desde la próxima vez no nos envíen Devdas, estamos aquí para reclutar ingenieros)

PD: a todos estos tipos de preguntas se les pide que verifiquen su presencia mental, en realidad no les interesa saber sobre su pasado o algo así. Así que ten cuidado.

Entrevistador : si tuvieras que elegir entre dos chicas, una es sexy pero no leal y la otra no lo es, pero es leal. ¿Cuál elegirías como tu novia?

Candidato : ¿Hay más chicas?

Entrevistador : No, estos son los únicos que quedan en el planeta.

Candidato : ¿Hay algún otro chico aparte de mí?

Entrevistador : No, eres el último hombre que queda en la Tierra.

Candidato : Entonces, elegiré al que está de moda . Porque no tengo que preocuparme por su lealtad.

Aquí están mis 8 preguntas favoritas

1) Un hombre y su hijo sufrieron un accidente automovilístico. El hombre murió camino al hospital, pero el niño fue llevado a cirugía. El cirujano de la sala de emergencias dijo: “¡No puedo operar, ese es mi hijo!” ¿Cómo es esto posible?

Respuesta : El cirujano era su madre.

2) Un campesino es condenado en China. Obtiene la pena de muerte. El juez le permite decir una última oración para determinar la forma en que se aplicará la pena. Si el campesino miente, será ahorcado, si dice la verdad será decapitado. ¿Qué dijo el campesino?

Respuesta : él dijo ‘¡Seré ahorcado!’

Explicación:

Ahora, si esta afirmación es verdadera: debe ser decapitado, pero luego esta afirmación se volverá falsa.

Si suponemos que esta afirmación es falsa: debe ser colgado, pero entonces esta afirmación se hará realidad.

El campesino pronuncia una última oración y, para sorpresa de todos, unos minutos después es puesto en libertad porque el juez no puede determinar su sanción.

3) A es el padre de B. Pero B no es el hijo de A. ¿Cómo es eso posible?

Respuesta: B es la hija.

4) Un hombre vestido de negro camina por un camino rural. De repente, un gran automóvil negro sin luces encendidas dobla la esquina y se detiene. ¿Cómo supo el auto que estaba allí?

Respuesta: Era de día.

5) Un tren eléctrico se mueve hacia el norte a 100 mph y sopla un viento hacia el oeste a 10 mph. ¿De qué manera sopla el humo?

Respuesta: No hay humo con un tren eléctrico.

6) ¿Es legal que un hombre se case con la hermana de su viuda?

Respuesta: No, pero dado que está muerto, sería un poco difícil.

7) ¿Cómo se llamaba el presidente (indio) en 1960?

Respuesta : ¡Exactamente igual que hoy!

8) Era un domingo por la mañana. El padre estaba recibiendo el correo, la madre estaba en la cocina preparando el desayuno, el hermano pequeño jugaba Nintendo, el hermano mayor tocaba la guitarra, la hermana pequeña jugaba con muñecas y la hermana mayor escuchaba música. ¡Entonces todos entraron en la habitación de las hermanas mayores y ella fue asesinada! ¿Quién la asesinó?

Respuesta : ¡El padre porque era domingo y nadie recibe correo el domingo!

Entrevistador: ¿Qué tan bien conoce la integración?

Solicitante: Tengo un buen dominio sobre la integración (seguro)

Entrevistador: Entonces, ¿cuál es la integración del cuerpo?

Si buscas en Google allí, verás:

Solicitante: Pensando …… (fuera de la caja)

Entrevistador: Tómese su tiempo.

Solicitante: Sir boy es la respuesta correcta.

Entrevistador: correcto

Explicación : la integración corporal aquí actúa como constante y su integración en términos de y conduce al niño.

Soy de la rama mecánica y tuve la oportunidad de dar una entrevista (cuando borré el documento escrito y el gd round) de una compañía central de mnc …

Yo: ¿puedo pasar señor?
Int: sí, entra …… Toma asiento … ¿De qué universidad eres?
Yo: ARYA College of Engineering y yo. T (Estaba bastante nervioso en ese momento)
Int: ohh …… .. Así que me debes de TI
Yo: no señor, soy de mecánica ..
Int: ¿logró algún impulso universitario, especialmente de compañías de TI?
Yo: No señor, hace un mes visité nuestra universidad, pero no logré ese impulso, porque fui a Hyderabad para el taller de automóviles de Mahindra
Int: ¿por qué no lo hiciste, por qué perdiste la oportunidad de trabajar en IT COMPANY?
Yo: señor, ¿cómo puedo trabajar en cualquier empresa de TI? Estudié materias mecánicas durante 4 años, me gusta mucho mi rama, no creo, estoy hecho para cualquier empresa de TI …… Señor, es como amar a una chica durante 4 años y casarse con otra persona … (todos comenzaron a reírse)
Int: (mientras se ríe) ¿tienes novia?
Yo: no señor … Tuve uno, pero rompí con ella, debido a la relación a larga distancia …
Int: “arrey abhi tho badi badi baate kar rhe the…. Ki gf se hi shadi kroge” (estabas diciendo que solo te casarás con tu novia, qué pasa ahora)
Yo: señor, era larga distancia …
Int: y qué, la distancia multiplica el amor …
Yo: pero señor, la fuerza de atracción es inversamente proporcional al cuadrado de la distancia (como estaba hablando de esa décima fórmula gravitacional estándar)
Int: (nuevamente comenzaron a reír, pero esta vez fue más fuerte que antes …………. 🙂
.
.
.
Y comenzaron a hacer algunas preguntas técnicas … Di la respuesta de la mayoría de ellos, y me asignaron … Como seleccionaron solo 5 de 700 estudiantes ……… .☺☺

Int: sentarse

Yo: Gracias señor!

Int: Cuéntame sobre ti, toda tu línea de tiempo

Yo: yo soy ..

Int: * después de 30 segundos * dijo que bla bla no es interesante, ¡eres un chico aburrido!

Yo: en mi mente: wtf no estoy aquí para un papel de comediante puto … Señor, ¿qué?

Int: señor? Todavía eres un niño, no lo sabes en las empresas, te diriges a los mayores por su nombre.

¡Yo bien!

Int: sabes mi nombre?

Yo: umm no señor

Int: wow increíble! Soy dash dash hice btech de dash college … medallista de oro … comencé mi primer trabajo en 1995 ni miré hacia atrás.

Yo: (en mi mente: bla bla no interesante) wow señor! Es bueno oir eso

Int: cgpa 6/10 (60.2%)?

Yo: Odio escribir, soy una persona técnica, en mis prácticas puntúo más ¿eso es ingeniería?

Int: einstien, ramakant y newton, etc. fueron unos imbéciles que escribieron teorías antes y después de su experimento.

Yo: ** bc ye ramakand kaun hai? (¿Quién diablos es ramakant?) ** Señor, ¡tienes razón!

Int: tu materia favorita?

Yo: automatización

Int: ¿puedes diseñar un plc con cualquier software scada?

Yo: no señor

Int: eso es todo, estamos jugando Ghar Ghar !! (hogar hogar)

* wtf es la primera entrevista de mi vida *

Int: ¿no te gusta escribir cosas? ¿Cómo se puede crear su propio software scada?

Yo: uno tiene que desarrollar una aplicación VB que actúe como un Cliente OPC. El PLC transferirá datos al servidor OPC y el cliente OPC sondeará los datos del servidor.

Int: hmm bueno..banadiya? (¿Entonces hiciste el software?)

Yo: El problema es que el software del servidor OPC debe comprarse.

Int .: jaja ladkiyo pe paise kharch sakte ho par padai pe ni kharchoge. (Ur generación solo puede gastar dinero en niñas)

Yo sonrio*

Int: ¿Tienes una amiga?

Yo no

Int: bebes humo?

Yo no

Int: en el trabajo, si llego a saber que fumas y bebes, te despediré. ser un hombre y decir

Yo: si señor los fines de semana

Int: los tres días?

Yo: * en blanco *

Int: vie sáb sol

Yo: vie sáb, ya que el lunes es la universidad no quiero resaca

Yo: estoy seleccionado? (Jajaja)

Int: jaja como si hubiera una ronda … HR no sirven para nada? NI nunca dijo que te di señal verde. ok dime la lógica si solo quiero billetes de 100 rs de cajero automático?

Yo: señor? No soy de ciencias de la computación, solo tuve lenguaje c en mi primera sem de btech

Int: ¿cuánto anotas en c? muestra tu hoja de calificación de la primera sem.

Yo: * le dije la lógica * señor

Int: señor? ¿Eres demasiado tímido para tomar mi nombre? ¿No te gusta mi nombre? déjalo demasiado nervioso … suena bien para nada … dirígeme señor si quieres … ** mirando mi currículum ** gran proyecto de robótica genial … ¿por qué el robot se llama robot?

Yo: señor umm hmm

Int: kaunsa gaana garha hai? (¿Cuál canción?)

Yo * tratando de romper la palabra_robo_t * señor, robo significa que puede ir en una dirección predefinida, robo no es una palabra inglesa, por sus características de robot, el significado podría ser ‘automatizado’

Int: Adivina karne k liye bahar bohot baithe hai unhe bhi andar ana hai (¿estás adivinando?)

Yo: no sé el significado literal de robot

Int: robo significa bla bla ?? Cualquier prueba que haya completado este proyecto que no sea el certificado.

Yo: ¿puedo usar tu escritorio? Está en youtube

Int: adelante

Yo:

Int: tus aficiones?

Yo: lectura, poesía

Int: despiértame con tu mejor poema

*poema*

int: por eso no tienes una novia

Yo: gracias señor * tengo tío,

No estoy arruinando mi vida como tú desde 1995 en el pueblo *

* después de la ronda técnica *

Int: ¿por qué quieres trabajo de ingeniería?

Yo: * bc btech ke bad clerk lgjau (¿debería ser un empleado después de btech?)

Int: realmente? ¿Alguna prueba?

Yo: sí, tengo certificados

Int: en el certificado, no se menciona que usted también trabajó como técnico, ¿verdad? llama a tu mentor

Yo: * wtf * llamé dos veces nadie atiende la llamada

Int: jaja mentiroso

Yo: señor, él no contesta la llamada

Int: tienes un cuerpo delgado, sabes que un ingeniero debe ser una persona en forma, ¿cómo puedes subir una torre de 100 pies con un multímetro? ¿También necesitas manejar un equipo de capataz, ingeniero junior y técnico?

Yo: en India, la gente generalmente piensa que una persona delgada no está en forma, incluso mi abuela piensa lo mismo. La física dice que el área de superficie delgada tiene más energía a medida que las moléculas vibran entre sí más en comparación con el área de superficie gruesa. La ciencia médica demuestra que el vientre delgado reduce a menos enfermedades. Un hombre cuyo vientre es externo en comparación con su pecho es un tipo no apto.

Int: ¿Entonces estás diciendo que no soy apto?

Yo: no señor, su entrevista, solo digo lo que sé, incluso podría estar equivocado.

Int: mi respuesta a la aptitud física no coincide con usted … ¿Entonces la entrevista terminó?

Yo: es difícil sincronizar con un completo extraño en solo 30 minutos de conversación … si tenemos una pregunta diferente, además de la aptitud física, si nuestro pensamiento coincide, entonces habría aclarado la entrevista, ¿verdad, señor?

int: no me enseñes filosofía, soy ingeniero, solo trabajo en hechos y cifras … no es tu drama de poesía aquí.

Yo: te di los hechos, si me permites puedo google n darte las cifras.

Int: tienes alguna pregunta?

Yo: siempre estudié ingeniería en libros, culpo a la educación india, si me seleccionan, ¿implementaré las teorías aquí en el trabajo?

Int: su currículum es de dos páginas, como una nueva forma de cómo podría hacer este error? El currículum de dos páginas es para tres años más profesional. Dime cual es la diferencia entre cv n resume? Tíralo, puedes irte.

Yo: señor, estoy más fresco, por eso cometí este error. Que tenga un buen día señor!

Int: usted también … la mejor de las suertes para su próxima entrevista de trabajo para otra compañía … almuerce, solicite un cupón del bloque administrativo, dígale mi nombre.

** seleccionado ** #Dios

Las entrevistas de trabajo a menudo resultan aterradoras y nerviosas para muchos de los candidatos. Al mismo tiempo, pueden ser divertidos y aliviar el estrés para los entrevistadores. Hoy hemos enumerado aquí algunas de las escenas de entrevistas de trabajo más memorables de las películas. De ninguna manera recomendamos que los solicitantes de empleo se comporten en las entrevistas. Solo siéntate y relájate mientras miras esto.

http://www.cluebees.com/entertai …

Conduce en su automóvil en una noche de tormenta salvaje, está lloviendo mucho, cuando de repente pasa por una parada de autobús y ve a tres personas esperando un autobús. 1.) Una anciana que parece que está a punto de morir. 2.) Un viejo amigo que una vez te salvó la vida. 3.) Un individuo perfecto con el que has estado soñando. ¿Cuál elegiría ofrecer un viaje, sabiendo muy bien que solo podría haber un pasajero en su automóvil?

Si está buscando una respuesta inteligente, por favor verifíquela en la sección de comentarios.

Tenté un verano en una agencia de empleo y un día nos topamos con un lote de solicitudes de empleo para varios puestos. No estoy seguro de que no fueran serios, pero sospecho que estaban destinados a ser humorísticos como una especie de brebaje interno para hacer reír a los solicitantes rechazados. En cualquier caso, me hicieron reír un poco y guardé varias de las aplicaciones. Estas son algunas de las preguntas que encontré más divertidas (el espacio no me permite publicarlas todas):

Estibador:

Nombre______

Alias________

¿Cuánto tiempo debería tomar descargar 100 televisores de pantalla plana de un barco? __________

¿Cuánto tiempo debería tomar cargar 100 televisores de pantalla plana en su camión: _________

Para determinar sus habilidades de comunicación:

¿Cuántas sílabas has pronunciado consecutivamente sin usar la palabra “F”? ______

Lo cual es gramaticalmente correcto:

_____ ¿Ustedes van a tomar una cerveza?

_____ ¿No están ustedes, chicos, yendo a tomar una cerveza?

Estrella de rock:

¿Puedes cantar una canción completa para que ninguna palabra sea inteligible? ________

Puedo tocar mi guitarra eléctrica más fuerte que:

____ un camión de basura ________ un martillo neumático _______ un Boeing 747

Asistente de estacionamiento:

¿Cuál es el más rápido que eres capaz de conducir un accidente de 1995 en un lote lleno de BMW 2017?

___ 60MPH ___ 80 MPH ___ 100 MPH ___ El dial no sube tanto

¿Qué es lo correcto para un cliente que no da propina?

____ Sostenga la puerta hasta que entre y luego cierre la puerta con los dedos

____ Dale la señal de “todo despejado” cuando se retire a pesar de que veas un camión de Mack apresurándose directamente hacia él

____ Tome su número de licencia y reporte su auto como robado

1) Si eres Superman, ¿cómo te vestirías?
2) ¿Crees en ganar una lotería?
3) Si estás muerto, ¿alguien te extrañará?
4) ¿Cómo puedes meter un elefante en el refrigerador?
5) Si te conviertes en un ladrillo, ¿dónde te colocarán en una pared?

La lista sigue creciendo

¿Estimar cuántos árboles hay en el Reino Unido? Me enfureció que no supieran la respuesta después de que intentara resolverlo. Fue diseñado para ver cómo abordaría la tarea como parte de una entrevista para un rol de Web Analytics.

Bueno, entrevistando a una importante empresa de TI de la India. Cuando mencioné que comencé mi propia empresa en mi segundo año de mi graduación. El entrevistador quería saber a qué se dedicaba mi padre. Assh ***

Si fueras una sopa, ¿qué serías y por qué? Afortunadamente no me preguntaron esto, pero otras personas sí durante su entrevista.

¿Por qué quieres unirte a nuestra empresa? porque necesitan empleados para el trabajo que puedan hacer su trabajo como robots, entonces por qué hacen esta pregunta de mierda ……….