Star Trek (franquicia creativa): ¿Cuál es el peor trabajo en Starship Enterprise?

En un episodio de TNG hubo una breve mención de un departamento de barcos llamado “Control de Turbolift” (creo que estaba en The Naked Now ).

Seriamente. Control de turboascensor.

Ese debe ser el trabajo más aturdidor e inútil de toda la nave.

Imagine la vergüenza de recibir esa carta de aceptación. ¡Lo abres y dice que acabas de ser elegido como nuevo miembro de la tripulación de USS Enterprise, el buque insignia de la flota de la Federación! Usted escanea extáticamente a su tarea que es … operador de ascensor.

Sheesh

Cualquier otro trabajo en la empresa tiene algo que hacer. Las camisas rojas tienen una alta tasa de mortalidad, pero al menos su trabajo es emocionante. ¡Los oficiales de ciencias de bajo nivel pueden no hacer los experimentos más interesantes, pero al menos pueden hacer cosas! Incluso el operador del transportista es presumiblemente un trabajo que requiere cierta habilidad, o de lo contrario solo tendrían que manejarlo la computadora.

¿Pero el control de turboascensor? … Gawd. También podría activar un phaser en ti mismo allí mismo. Esa es la última señal de que su carrera está en un callejón sin salida. Las mejores mentes de la Flota Estelar examinaron su experiencia y sus credenciales y decidieron que el mejor uso de sus habilidades es … trabajar en los ascensores.

Operador de sala transportadora. ¿Les mataría poner una silla allí?

“Oh, hola Alférez. Recuérdame, ¿estás en la séptima u octava hora de pie mirando una habitación vacía y sin ventanas en tu turno? El tiempo pasa tan rápido cuando estás sentado en un Barcalounger corintio acolchado de cuero en el puente … ”

¿Ni siquiera Scotty se sienta? ¡Es el ingeniero jefe por el amor de Dios!

Quiero decir, ¡esa es Mae Jemison, la primera mujer afroamericana en el espacio! ¡Dale un maldito taburete!

Camisa roja en la sección de ingeniería.

Al menos si estás en una misión de visitante con una camisa roja, SABES que eres solo forraje de fase. Nunca lo esperas cuando estás esclavizado en las entrañas del barco asegurándote de que los motores funcionan con la máxima eficiencia. Siempre ponen a los novatos allí, y los chicos malos siempre disparan primero a la sección de ingeniería ENTONCES el puente.

Voy a usar ST: TNG para este, ya que estoy más familiarizado con él. Lo he estado presentando a mi esposa en el transcurso de los últimos meses.

La mayoría de los miembros de la tripulación junior en el departamento de Ciencias Estelares / Cartografía / Astrometría.

¡Piénsalo! Tienes la Enterprise, NCC-1701-D. ¡Una nave de clase Galaxy, el buque insignia de la Federación! Un barco de la línea. Audazmente va! ¿Y a qué estás relegado? Midwatches en Stertolar Cartography, que registra los fenómenos estelares que ocurren en escalas de tiempo astronómicas. ¡No me malinterpreten, es un trabajo increíble! Me encantaría tenerlo. ¡Pero no a bordo del Enterprise! Asignarme a una nave científica de clase Oberth , estacionarme a bordo de una Estación Espacial Profunda (no DS9, agujeros de gusano, cardassianos, Jem’Hadar, ¡oh!).

Miremos más de cerca.

-Capitán Jean-Luc Picard. Uno de los mejores diplomáticos que ha usado el uniforme. Además, un guerrero infernal como puede atestiguar su comando del Stargazer. ¡Él inventó la maniobra de Picard! ¿Quién pensaría que un salto momentáneo a la velocidad Warp sería útil en combate? ¡Sin mencionar, oh, ser el Árbitro de la Sucesión para el maldito Imperio Klingon!

-Comandante William T. Riker. Un destacado jugador de trombón y, en un momento, a punto de superar el récord del almirante Kirk para el Capitán de nave espacial más joven. Quién eligió … ELEGIR … permanecer a bordo del Enterprise. Esa es la opinión que tiene sobre el barco y su tripulación.

-CMO Dra. Beverly Crusher, quien eligió regresar a la nave después de un período de RUNNING Starfleet Medical (en serio, ¿quién mejor para curarte después de un duro juego de Parrises Squares y luego el ex médico jefe de Starfleet?). ¡Por supuesto que está su genio hijo, Wesley, que ni siquiera tiene la edad suficiente para la Academia de la Flota Estelar y es ascendido a Alférez y se le publica en el Puente!

-Consejera Deanna Troi, una empática que es hermosa, segura, pero instrumental en el buen manejo de la nave en situaciones extremas, en la que el Capitán confía implícitamente. A menudo se le pide que tome una situación.

-Teniente comandante de datos. El único Android en la Flota Estelar, capaz de billones de cálculos por minuto, es su Oficial Científico. Él es el mejor amigo de:

-Teniente comandante Geordi LaForge. El mejor ingeniero jefe de la Flota Estelar. Sucesor del Capitán Montgomery Scott. En serio, el Trabajador Milagroso mismo dijo que el Enterprise estaba en buenas manos con Geordi. Ah, sí, y Geordi tiene una VISERA que le permite ver fuera del rango de la percepción humana normal para que pueda detectar las variaciones de temperatura y las fugas de refrigerante mucho más rápido.

-Teniente comandante Worf. Su jefe de seguridad es un klingon. Un klingon
La especie guerrera. Ah, y fue criado para creer que su padre no tenía Honor, por lo que tiene un enorme chip en el hombro y se esfuerza mucho más. Además, ¿adivina quién lo entrenó? ¡Solo la teniente Natasha Yar, quien fue elegida por el capitán Picard cuando la vio caminar por un campo minado!

Luego están todos los jugadores menores. El Jefe O’Brien antes de ser transferido al Espacio Profundo Nueve. Su esposa, Keiko, jefe de botánica en el arboreto. Alférez Ro Laren, un sobreviviente de la ocupación cardassiana. Teniente Broccoli er … Barclay … bueno, seguro que pasa mucho tiempo en el holodeck, pero también tuvo un coeficiente intelectual de algún lugar en el rango de 1400 por un tiempo.

Tienes todo esto a tu alrededor. ¿Ves a dónde voy con esto?

¡El Enterprise hizo el primer contacto con casi 30 razas, luchó contra los Borg varias veces, sirvió como interfaz principal con Q y Q Continuum, participó en batallas y misiones diplomáticas en las que dependía el destino de la Flota Estelar y la Federación en general!

Y estás atrapado en la cartografía estelar y la astrometría.

¡Hey, el barco está a punto de ser asimilado por los Borg! Oh, bueno, déjame trazar la progresión de la estrella en esta nebulosa.

Oye, el capitán tuvo un enfrentamiento tenso con los romulanos y casi comenzó una guerra. Maldición, necesito verificar los números en ese sistema binario que pasamos la semana pasada.

Una misteriosa forma de vida acaba de hacer que el barco sea responsable de la continua existencia de la humanidad. El teniente comandante Daren quiere ese informe. Además, ella se va a “tocar música” con el Capitán.

¡Toda esta aventura y emoción! Si vives lo suficiente, podrías servir a bordo de la D y la E y ver gran parte de la galaxia. Desde las entrañas del barco …

El peor trabajo posible.

En realidad, hay tres trabajos a bordo de la Enterprise que se consideran como pozos. Estos son:

• Tribble Wrangler : después de que la Enterprise desarrolló una infestación de tribbles en las cercanías del planeta Sherman, el Consejo de la Federación aprobó una ley oscura que exige que todas las naves espaciales tengan un Tribble Wrangler en la tripulación. Esta persona no hace nada más que disputar tribus que se suben al barco. Fue una de esas cosas que Star Fleet no quería, pero fue enterrada en una factura de gastos mucho más grande y nunca ha sido derogada. La oficina del TW se encuentra en la sentina del Casco Secundario y el propio TW es considerado como el hombre más solitario del barco.

Un típico Tribble Wrangler. Observe los guantes protectores para que no se pegue.

• Operador del transportador de caca: sin duda está familiarizado con el sistema de transporte de caca, un transportador de servicio que se utiliza para detectar materia fecal en el colon inferior de la tripulación y enviarla a los tanques intermedios del sistema de reciclaje de alimentos. (Esta es la razón por la que solo hay un baño a bordo del Enterprise: es un verdadero ahorrador de espacio). Bueno, el tipo que lo opera pasa sus turnos escaneando y limpiando los intestinos de sus compañeros de barco, y si llega tarde, aparecen mensajes de ira. La posición tiene una de las tasas de rotación más altas en el barco.

En caso de apuro, siempre hay un cubo y las Tres Conchas Marinas.

• Rotador de pantalla de luz de góndola antimateria Materia-Antimateria : ¿ha notado cómo las tapas brillantes en los extremos de las góndolas de urdimbre parecen contener luces giratorias? Esto se debe a que, según la tradición de la Flota Estelar, hay conjuntos gigantescos y giratorios de armadura, denominados “ruedas de hámster”, en cada gorra que son movidos por los miembros de la tripulación que corren en las partes inferiores, como cintas de correr. Si bien la mayoría de estos son tripulantes regulares que realizan los ejercicios aeróbicos requeridos, cada gorra de góndola tiene un MANCLDR profesional que corre y programa tiempos PT para la tripulación. Las gorras son una forma de la vieja escuela de mantener el estado físico de la tripulación y darle a las naves ese toque final.

Realmente no pensaste que esas brillantes luces rojas giraban por sí mismas, ¿verdad? [canta] “¡ Ponte de pie con tus armas! mi corazón de roble, no se hable una palabra a bordo, ¡la victoria pronto coronará la broma, calla y prepárate! … “

Operando los transportadores. Parece que hay ingenieros altamente capacitados y serios que básicamente solo operan el control de volumen en el sonido brrrrrrrrrrrrri-woowoowoo. El ruido solo te volvería loco.

La gente nunca parece decir por favor o gracias al personal del transportista.

Los transportistas siempre están en una estúpida cubierta, en lugar de donde la gente pueda encontrarlos fácilmente accesibles.

De los cientos de botones, solo uno parece funcionar realmente.

Voy a ir con el oficial de inventario. AKA Intendente.

Piense en la impresionante cantidad de equipo que necesitaría para realizar un seguimiento y con qué frecuencia la tripulación pierde sus fásers, comunicadores, tricorders, piezas uniformes, etc. No solo eso, cada cabina en el barco viene equipada con un pequeño pequeña fábrica que hace lo que le pidas. Hacer un seguimiento de todo tiene que ser una de las tareas más asombrosamente aburridas y subestimadas concebibles en un barco que transporta cientos (si no miles, en las posteriores) de oficiales y tripulación capacitados con cosas mucho más interesantes e importantes que hacer que registrarse El número de serie del phaser que replicaron la semana pasada.

Es una sacudida, para mí, entre este trabajo (en términos de limpieza):

O este trabajo (¿por qué los ingenieros del siglo 24 todavía necesitan subir en tubos?):

O este. (Imagina las quejas recurrentes y el tedio semanal …)

Aparte de las otras respuestas (no vi la mía mencionada a menos que me la perdiera) como “camisas rojas” y varias tareas aburridas / estrechas, la tarea más temida que recuerdo recordar fue mencionada en múltiples ocasiones a través de Trek (al menos en Voyager y Enterprise) se está asignando para fregar los conductos de plasma. Aparentemente fue tan malo que se le asignó algunas veces como castigo / medida disciplinaria.

El pobre chico en el episodio Voyager cuya estación estaba en el fondo de la nave y todo lo que tenía que hacer era presionar un par de botones cada vez que Be’lanna necesitaba energía para ser transferida a Astrometría para 7 de 9. Concedido en ese episodio, él quería ese puesto, pero ¿te imaginas sacar tu tarea de la Academia y verla como tu publicación si fueras una persona sociable? Estoy bastante seguro de que también hay una de esas posiciones en la empresa.

Cualquier persona que trabaje cerca de una terminal en explosión.
Es una pena que en el futuro hayan olvidado cómo construir protectores contra sobretensiones.

En la serie original: cualquier camisa roja que no sea Cdr. Scott Esos pobres vagos terminan muertos casi siempre. El detalle de seguridad lleva las camisas rojas por cierto. En la próxima generación, el equipo de ingeniería que no sea LaForge. Su tasa de accidentes haría que el CO, XO y el ingeniero jefe fueran cobrados en la Marina.

Mi corazón está con el pobre técnico sanitario cuyo trabajo es trapear el holodeck después de que Riker se haya divertido allí con su “Minueto”.

¿Alguien tiene una luz negra?

Demasiado fácil. El peor trabajo es el detalle de seguridad en cualquier grupo de aterrizaje. Vas a morir.

Limpieza de los baños. Además de los desechos humanos, que son los productos de desecho de una docena de especies exóticas que vuelan en los buques de la Federación.

Pero lo peor de todo es usar una camisa roja.

Deben ser esos tipos en la sala de máquinas … Parece que todavía están en los días del Titanic.

El solucionador de problemas del tubo Jeffries. Esos tipos siempre se fríen. E incluso si no lo hicieran, se dirigirán a la enfermería para reparaciones de codo y rodilla.

Es el maestro en la maldita guardería / primaria. Tienes los hijos de brillantes oficiales de la flota estelar que esperan la grandeza de sus hijos y probablemente tienen un poco de complejos de derechos. Ah, y de alguna manera siempre hacen un proyecto de arte horrible mientras estudian cálculo en 3er grado.

Especialista en ingeniería de fontanería y saneamiento.